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          私倫故事夢話

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          人總有無奈,譬如如此,偏要那樣,長久以來,竟真的不知該如何瞭,甚至與諸多事情都丟掉瞭信心,自己越發地覺得疲憊瞭。

          一個人通往一條路是孤獨的,我就像是黑夜中的鳥兒,想要飛翔,卻不知該往哪飛,這是比什麼都要惹人厭煩的,尤其在無助的時候,還沒有人拉上。我想哭,甚至想放棄的心都有瞭,盡管這樣,還是沒有人願意搭理,這種苦楚,不比失去一個女人的感覺,直至我想棄瞭,卻又不甘。

          我似乎總在忙著,我不停地盯著電腦,不停地尋找一切可以發表的期刊,魔獸世界懷舊服不停地尋找比賽,還要不斷地逼著自己尋找靈感,不斷地思考小說的構思,真的很累!我仿佛是在一個沙漠裡,饑渴的就要死去,這種饑渴像是得不到女人那般。許多人都說我應該找個女朋友瞭,可我還不知道女朋友是什麼?我還不知道該怎樣去和女人相處,每天都是那個孤獨的背影,每天都是那樣瘦弱的身軀,看上去,似乎每天都那樣忙忙碌碌,可我不知道我在幹什麼,我甚至不知道我做的事情有沒有意思,我像是在黑暗裡,有時能看到微弱的光亮b站,有時卻什麼都看不到。也許我真的應該找個女人,至少有個在身邊說話的人,可我到哪裡尋去?我不敢確定這世間還會有可以和我相處的女子。

          我對萬般都不太主動,甚至不願理睬清平樂,或許有幾個女子,欣賞於我的文字,可那與我的生活無關,他們甚至沒有見過我這個人,隻是聽說過某某這個名字而已。我很羨慕那些能夠相愛的人,他們可以每天在一起,一起牽手,一起吃飯,一起去海邊,甚至還能摸著彼此的肉體,那些看上去的愛情,似乎是那樣惹人喜愛,惹人向往,可一到我這裡,就變得那麼平庸,那麼無味,甚至是那樣的無聊,還不若我獨自待在海邊,寫一首詩那樣有趣,一切種種,或許傢教高級教師隻能說我還不適應兩個人的生活罷瞭。

          愛情?我已經有多久不知道什麼是愛情瞭?它離我總是那麼遙遠!像是在天上,我為瞭能做些什麼,幾乎要放瞭一切,所有的隻是為瞭實現那個夢,他還有多遠?還有多長的路要走,我不知道,我隻覺得我是像走在瞭一個巨大的水池裡,我不知道水歐美videosfree有多混?有多深?眼前的一切都是那麼迷茫,我甚至不斷地想要放棄,可我又無法放棄。眼看我沒有瞭一切,有的似乎隻有眼前的這些朋友,甚至曾經的孤獨也沒有瞭,我覺得我是不是麻木瞭,突然地想要回到高中去,回到那個被相思折磨地要死去的自己,對於那時,盡管很痛,可我真切地活著,它讓我覺得我的心可以放在一個人心上,不至於像現在那樣縹緲,空蕩。我至少還記得那時的秋雨,殘花,種種一切雖無關愛情,可回憶起來,還是那樣淒涼,那樣淒楚地像我還沒有死去。

          我不知道我來這裡做什麼?我從來沒有主動地去尋找女人,我似乎覺得我不應該是個詩人,我沒有詩人應有的風流,我應該是個什麼,我也不知道。也許對於我,黃頁網站站免費旁人都覺得戀愛是個很容易的事,可我需要什麼,我需要被人理解什麼,我又是個什麼樣的人?他們都不理解,那些隻不過是世俗的猜疑罷瞭,我亦是無可奈何的。我知道,與人群中尋找一個人能夠相伴終生的,很容易,也很難,許是隻在一個時機罷瞭,可這需前世多久的緣分,才能走到一起。如今我像是一個幹癟的詩人,需要得到愛情的滋潤,可我又像是一個草原奔跑的野馬,不拘束縛。與江南夜雨之中,與長話海上,我都在渴望愛情,與創作有關,與生理習性,許是都到瞭應有愛情的時候。可我還依舊是那個孤獨的人,習慣不得愛情的生活。與蕓蕓眾生,我還是千裡尋她,良辰為伴,與妙雨滄海,我還是竹林彈琴,悲苦為樂。盡管我有百般幹渴,終有葉上露水,許我一世紅顏,隻是在這過程中,百度地圖我還需以苦為樂罷瞭。

          我不知道是不是人越大越孤獨,以至於孤獨到沒有說話的人,甚至沒有可以依靠的東西,許是人要漂泊,傢回不得,待著母親身邊也快活不得,自己在外的日子,更是孤單的高興不得。想人總要漂泊,何不在一個地方,建造一個房子,面相大海,每天洗馬,曬鹽,該有多麼快活!人總要有一個傢,有一個安身的地方,男人總要有一個女人,有女人的地方才叫傢,直到這時我才明白,傢不是你生在瞭哪裡,也不是你活在瞭哪裡,而是女人在的地方,孩子在的地方,丈夫應該在的地方。它至少要面相大海。如果在眾多理想化的職業中,我寧願選擇做個工人,雖不是富裕,你試想著,男人幹瞭一天的活,渾身累的沒有瞭力氣,他回到傢裡,老婆為他煮好瞭飯,放到他的面前,再備上兩碗的白酒,喝上一口,驅瞭半天的疲憊,飯後抽上一支煙,就和著小酒吃瞭,將老婆摟在懷裡,和她戲耍一番,再美美地微博睡上一覺,第二天,又重復如此的生活。你想想,該有多好!